شوخی‌های جالب «شبکه‌های اجتماعی» و متن های قشنگ و خنده دار

شوخی‌های جالب «شبکه‌های اجتماعی» و متن های قشنگ و خنده دار

کلا با فرصت های زندگیم مثل اپدیت های ویندوز رفتار میکنم همیشه گزینه ریمایند می لیتر رو انتخاب میکنم.
 

شوخی‌های شبکه‌های اجتماعی

 
 
کلا با فرصت های زندگیم مثل اپدیت های ویندوز رفتار میکنم همیشه گزینه ریمایند می لیتر رو انتخاب میکنم.
 

.

 
1. ‏کلا با فرصت های زندگیم مثل اپدیت های ویندوز رفتار میکنم همیشه گزینه ریمایند می لیتر رو انتخاب میکنم.

.

 
2. فقط یه عینکی میتونه درک کنه روبوسی کردن دو تا عینکی با هم چقدر سخته.

.

3. تلاش و کوشش مال بچه ‌پول‌داراس؛ ما سگ‌دو می‌زنیم.

.

4. رفتم در یخچال رو باز کردم به قدری خالی بود که از سومالی زنگ زدن گفتن پسر اگه بتونی تاصبح دووم بیاری کمک‌های بشر دوستانه‌مون میرسه دستت.

.

5. ‏شما مگه به مدرسه میگفتین اسکول که الان به دانشگاه میگین یونی؟

.

6. بزرگ‌ترین متخصصای آماری پدرامون هستن، نمره هامونو با شاگرد اول کلاس و پول تو جیبی مون رو با گدای سر کوچه مقایسه می‌کنن!

.

7. کلینتون از سرعت اینترنت ما خبر داره که میگه ایران سایت‌های آمریکایی رو هک کرده؟ بابا ما عکس‌ها رو از کامنت‌های زیرش تصور میکنیم!

.

8. تنها بدیه شروع هر ترم اینه که به ازای هر کلاس، دو گروه تلگرامی (یکی درسی یکی دوستانه) به لیست گروه‌های میوت شده‌ات اضافه میشه.

.

9. ‏ترکیب دیزی ،پیاز ، نوشابه ،ترشی از ترکیب سال۲۰۰۲ رئال مادرید هم بهتره.

.

10. ‏کاش از قرمه‌سبزی خواهش کنیم برای بقیه غذاها هم بگه که تو یخچال به چی نگاه می‌کنه که فرداش خوشمزه‌تر میشه.

.

11. ‏توی درس تاریخ هر جا میپرسید دلایل رو نام ببرید، همینکه فقط یلخی مینوشتیم " آشفتگی و نابسامانی اوضاع داخلی" نصف نمره رو میگرفتیم.

.

12. ‏ترمز پراید جوریه که درو باز کنی پا تو بکشی کف آسفالت تاثیرش بیشتره.

.

13. ‏هر که دافَش بیش، خرجَش بیشتر.

.

14. آب کرفس فشار خونو کم میکنه؛ عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفید و قرمز میگه یه دیقه وایسید ببینم این چه آشغالی بود خورد.

.

15. وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات زنگ زد گفت داداش سه روزه داری یه تِک دانلود میکنی یه لحظه پاوز کن من یه ایمیل کاری بزنم بعدش نوکرتم هستم.

.

16. اینا که میتویسن in rell هیچ میدونن ریلیشنشیپ فقط یه ال داره؟

.

 
17. شمالی ها یه کاری با بادمجون میکنن که خود ِ بادمجون میگه یعنی من اینقدر خوشمزه بودم؟

.

18. ‏تو جنگل به خانواده‌ی راسوها میگن آل بویه.

.

19. به نظرم یه بار چهارسال بدون رییس جمهور پیش بریم ببینیم اصلا فرقی می‌کنه اوضاع؟

.

20. رفتيم كافه دوستم موحيطو سفارش داد منم مساحتو سفارش دادم.

.

 
21. کنار جاده یه راننده کامیون سوارم کرد، کرایه نگرفت هیچ، یه تراول هم گذاشت توجیبم الان هم از راه جنگل میره تا واسم خوش بگذره؛ هنوز انسانیت نمرده.

.

22. ‏فامیلیمون 2 ساله رفته انگلیس امسال بچه دار شده جو گیر شده اسم بچشو گذاشته ریچارد. فکر کن ریچارد مرادخانی.

.

23. ‏انقد رفتم بانک برای رانندگی، فیش پر کردم از شهرداری نامه اومد برای جلوگیری از انقراض جنگلها به شما گواهینامه افتخاری تعلق میگیرد.

.

24. دیگه از الان همونقد که پلنگا چشمشون به آسمونه که زودتر بارون بیاد تا بوت بپوشن، داداچیای گولاخِ تیشرت پوش دعا میکنن که واسه محرم هوا خوب باشه.

.

 
25. شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد می‌خوره؟ من هنوز نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد.

.

26. از بی سرانجام ترین جملات زبان فارسی میتونم به "یه روز برنامه کنید همدیگه رو ببینیم" اشاره کنم.

.

27. دانشمندان پس از مدت‌ها تلاش توانستند خواندن و نوشتن به یک خرگوش یاد بدهند. خرگوش در اولین جملۀ خود روی کاغذ نوشت: «شما کار و زندگی ندارین؟»

.

28. ‏یکی از بهترین واکنش ها در مورد بازگشایی مدارس واسه بچه همکارامون بوده که وقتی بش گفتن باید بری مدرسه گفته من که پارسال رفتم :)))

.

 
29. ‏ما ۳ بار خونمون رو به خاطر داییم عوض کردیم. به این صورت که میومد خونمون، میرفت توالت و دیگه نمیشد تو اون خونه نفس کشید. الانم قطع رابطه ایم.

.

30. انگیزه ای که محرم به بدنسازای ایران میده مستر المپیا به رونی کلمن نمیده.

.

31. الان نشستم حساب کردم دیدم حضرت نوح توی کل زندگیش 46928 تا شنبه دیده ، بعد میگن حضرت ایوب صبور بوده.

.

32. غذای دریایی فقط باقالی پلو با ماهیچه. به کسی هم ربطی نداره. ما تو قایق میخوریمش.

.

33. اگر بیل گیتس روزی 3.5 میلیارد  تومان  خرج کنه، 218 سال طول می‌کشد تا داراییش تمومه شه. من اگه روزی 3000 تومن خرج کنم، 1 روز طول می‌کشه.

.

34. من و داداشم تو یه مدرسه بودیم یه بار دو نفر کتکم زدن ،رفتم داداشم رو اوردم بازم هر دومونو کتک زدن، فلذا دیگه دعوا نکردم تو مدرسه.

.

35. یه فوتباليست هس ب اسم شژزسني. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته حالا اسمشو چي بذاريم؟ اينم حوصله نداشته ي مشت كوبيده ب كيبرد،گفته اينم اسمش.

.

36. ‏تو تلویزیون ميگه هر روز دست پدرتون رو ببوسيد  بذاريد عادت شه،  دو روز پشت هم اينکارو کنى بابات شک مى کنه جيباتم مى گرده ببينه چى زدى.

.

37. ‏منو رفیقام اگه جای اصحاب کهف بودیم بعد ۳۰۰ سال که پا میشدیم تازه سیصد سال هم باید دعوا میکردیم کی بره نون بگیره.

.

38. كلاس سخت افزار بودم, استاده گفت اين رو ميبينيد؟ به اين ميگن چاكِ رم, يهو رفيقم داد زد نوكرم، منم گفتم فدايى دارى. جواب احترام ما حذف درس بود؟

.

39. یه سری رفته بودیم پردیس کشاورزی دانشگاه، به بوته گوجه بود، گوجه کندیم، داشتیم میخوردم، یهو یکی از دور داد زد اون پروژه پایان ترممه، نخورییید نخورییید.

.

40. مسافرت خانوادگی فقط اونجاش که میمونی خونه که به گلدونا آب بدی!

.

 
41. تو مدرسه يه مشاور داشتيم ميگفت هروقت وسط درس خوابتون گرفت، اول بريد يه قهوه ى مشتى دم كنيد، اونو كه خوردين يه دوش آب خنك بگيرين بعدشم يه ربع تو هواى آزاد پياده روى كنيد. خوابتون ميپره. به جاى اينا يه چرت ميخوابيديم منطقى تر نبود؟

.

42. یک بار هم نوشابه خیلی گاز دار از دستم افتاد زمین وبی توجه به این اتفاق درش رو باز کردم، چمران از شمال تا جنوب و همت از شرق تا غرب چسبناک شد.

.

43. عجیب بود بچگی سیبیلامونو نمیزدیم. من خودم فک میکردم سیبیل فابریکارو بزنم بابام ناراحت میشه، یبار برام تیغ خرید گفت بزن، شبیه کیوی شدی پسرم.

.

44. ‏خدا نارنج و ليمو رو آفريد ديد ترشن، ليمو رو شيرين کرد افتضاح شد،پرتقال رو آفريد عالى بود اما باز پوستش مشکل داشت، پس به فکر خلق نارنگى افتاد.

.

45. قدیم مثل الان نبود که، کلاس زبان می‌رفتیم معلم با ضبط صوت می‌امد سرکلاس و دکمه پخش رو می‌زد، بعد نامفهوم‌ترین صداهای دنیا از ضبط پخش می‌شد.

.

 

 


Share

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:):(;):D;)):X:?:P:*=((:O@};-:B/:):S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟[حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی